書讀多了--知識巨人還是感情侏儒

知識收集越多
本性越被掩蓋
知識只是記憶
本性才是智慧
因此博士不等於有智慧的人
知識收集越多反而越遠離本性
書讀多了，也許是知識的巨人，可是卻是感情的侏儒...
值得你我研讀與實踐

書讀多了，也許是知識的巨人，可是卻是感情的侏儒 ─────────────────────
他去醫院的時候父親正熟睡，被單蓋至頸項，剩下一具蒼白的面容。
他從來沒有這麼仔細地看過父親的臉。

父親的皺紋，像幾條平行的河川在額間；

眼前的魚尾紋是扇形的三角洲，眼窩處有兩圈深深的黑眶；

唇色白帶紫；鼻間的氣息絲絲如縷。父親病得很重了。

他已經有兩周沒有來醫院這麼坐著守住父親。

原本是與兄弟輪班的；但是輪他值夜的時候，父親疼痛唉唉哼哼，卻沒能吵醒他；

父親要上廁所，喚他兩聲，他也沒聽見，父親只得自個兒攜點滴瓶去了。
父親對他兄弟說：「半夜別讓辭修來；他很累。」所以都是他的兄弟值班。

他週六週日有演講、聚談及其他各類文化活動，也是匆匆見著父親，匆匆離去。

其實他心底很清楚與父親相處時日所剩無多；

時候不對的電話鈴響起一定與父親的死訊作聯想，驚得他半跳起來。

也實在應當多與父親在一起的；但是一天天過去，他還是忙個不停。

他的生活型態，早與家人不同。

父親只有小學畢業，一生作黑手；

他的兄弟高中高職畢業，一個作直銷一個跑外務，沒什麼太光明的遠景，倒也安分守己，有妻有子女，守住一個家。

只有他是頂著美國「比較文學」的博士學位回來的。

學識，外加口才、機智挺拔的外表，使他在文化界好出鋒頭，什麼拉里拉雜的演講題目，掛上他的頭銜，就有一定數目的聽眾；

專家學者的聚談，也以邀得他為好興頭。

他在外頭居住，父親兄弟都知道他很忙，素來容讓他，不要求什麼。

這種容讓，早在他顯出讀書興趣的中學就開始了。

家中瑣事也不輪他擔，家計不讓他操心；

下課回來，直直走向書桌，喊他半晌才應。

打從他坐上書桌，電視機就扭得小小聲，談話也壓低了嗓門，全家人都順著他讀書第一。

連母親過世，喪事之對內對外，都只由兄弟出面。

親戚看不過去，說他，父親就護著說：「隨便他去！我們張家真難得出一個讀書人啦！」

邊說，邊看著自己那粗糙的手。

母親過世前他也是不常去醫院。

那時他讀大學，專心於期末考，每天黃昏，到操場上跑五千，邊跑邊想，不知母親現在怎樣？

想到用情處，就讓思想跳開了，覺得課業好沈重，期末考非得考好不可。

去醫院看母親，母親握住他的手像握住指望：「全厝的人都依靠你，你一定要出頭天。你爸爸兄弟都不是讀書人。」

他的心很沉重，滿肩重擔。

跑五千時便直直加速，想讓重擔遠遠跌落在身後。

母親過世了；他更加走進他的知識領域，又遙遠又疏離又清高。

其實他心也清楚他是可以推掉些演講、聚談的；

只是去醫院的心理壓力很大，相較下那些演講聚談，就魅力足夠、難以推卻了。

他有懼怕，當他走進病房，看見父親熟睡著，毋寧說是大鬆了一口氣。

父親最近已很難得熟睡了，癌症末期的痛楚常叫忍耐力強的父親唉哼出聲，那一定是痛到常人難以忍受的程度。

最近他常叫著，難得熟睡。

他踱到窗口，眺望戶外－－一個小小的天井下是一片小小的草皮。

這是一間收費昂貴的小私立醫院。

醫生說父親不行了，兄弟就將他轉到這裡，讓他能圖個清靜，少受些人聲雜沓的叨擾。

他很驚異他兄弟處理父親的臨終，是如此的明快果斷出錢出力，他的嫂子與弟媳也捲進這場服侍，理所當然毫無怨尤。

他們很少起爭議或討論，就是一個意見、一個動作，像一群無聲而方向一致的工蟻，將自己完全擺上來與父親一同承擔痛與死。

這種愛的力量究竟從那兒來的，為什麼他沒有呢？
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他聽見父親呻吟的聲音。父親終於醒來，要面臨另一場痛苦的爭鬥了。

他坐在父親床邊的椅子上。

「是你啊！怎麼有空呢？」父親的聲音很微弱。

「今天沒事！今天沒事！」他喃喃答，心虛而自責的。父親在床上輾轉著。
如何分散他的注意力，讓他不痛楚呢？

「最近接了些演講，都是很有趣的，像是『如何談戀愛』啦！『婚姻與性』啦！

『如何過有意義的人生』啦！『人際關係與溝通的藝術』啦！」

「哦！」

「也幫忙弄了些戲劇；怡君是學舞台設計的，有夥搞小劇場的朋友。」

「哦！」

「結果不正經事業，倒比教書這事業更忙了。」

「哦！」

父親假裝有興味，卻仍是輾轉，不小心呻吟了一下。

他覺得燥熱，忽然站起身來，又坐下。

父親對他總是沈默著，好像以為自己沒有什麼分量跟知識分子對話。

可是父親的沈默使他覺得自己很可笑。

特別是父親與他的兄弟可以談上個把小時，無非是家居的小事，

親友的芝麻綠豆，談得鄭重其事，而他竟插不上口，只覺得瑣碎、煩悶、無聊。

在他們之間有一道? 知識不能跨越的溝。

他以為父親與兄弟乃普羅大眾之典型，關懷的層面僅及家族，天下的事，只要不殃及自己，是無動於衷的。

所以他這個關懷層面已遠遠逾越小我及於大我的知識分子，與他們隔閡之深，只能叫父親對他的生活、話題沈默以待。

他剛回國時，曾經對兄弟有些不由自主的輕視；

對自己的學識、社會地位有些自負；

當親戚以敬重的態度向他寒暄時，有些陶陶然。

這就是他的懼怕；因為父親瀕臨死亡時，他徹底看出自己只能以清談關懷遙不可及的群體，卻對至親沒有付諸行動的力量。

父親又在呻吟，痛苦叫他的臉扭曲猙獰。

「我能為你做什麼？」他大聲問，又站了起來，再坐下。

「去問．．．快快去問護士止痛針什麼時間才能打？」他快步走出去，又沮喪的回來。

「還要兩個小時。不能太密的。」父親絕望的大聲呻吟起來。

他恐懼了；他多希望他兄弟就在身邊。他們總是知道該怎麼辦的。

「我能為你做什麼？」他又問。父親沈默；但呻吟。

啊！話題，話題，讓我再想個話題。

昨天他才談了一天的話，從街頭抗爭、群眾心理，談到消費者心態、廣告企劃，談到環保以及知識分子的良知。

「辭理說他一下班就過來，大嫂煮了雞湯麵線一道送來。」

「哦！」

「大嫂．．．．真不錯，沒想到相親可相到這麼好的。」

「是啊！」父親大聲叫了起來。

他慌張的跑出去找護士。護士見他白了臉，趕忙衝進來。

父親已按捺下叫聲，忍耐著，扭曲著臉。

「我幫他打止痛針！你跟我來。」

走到長廊，護士悄聲說：「只是心理作用，打了也沒用，癌症末期沒法止痛的。痛到極點，累了就睡了。」

護士給父親打了針，父親較平靜些。

「需不需要我為你做什麼？」他又問。

「．．．你．．．也該結婚了。」

他低頭看自己的鞋；他與怡君同居父親是知道的。

兄弟都說，換了是他們，這麼做一定會被父親打斷腿。父親對他卻保持沈默。

其實遠從他考上大學，父親送他一隻手錶開始，就不大管他了。

父親總是說：「他書讀得多，他知道的。」怡君不要結婚。

「婚姻對女人是個束縛。」她說：「我學的是藝術。藝術講究自由。」

「No marriage, No children, No kitchen.」她說。

怡君當真擺脫掉一切可能有的束縛，包括他的父親。

父親生病期間，她沒來探望過一次。

他對怡君說：「父親到末期了，好痛哪！」

怡君看起來好認真的說：「好可憐！」也就只說了這麼句話。

「還是結婚沈穩些。最近這些時間，幸好是有玉美和小麗。」

他一真低著頭，沒敢抬起來直視父親的臉。
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父親又開始呻吟，距打止痛針只過了幾分鐘，在床上輾轉著，比方才還難忍。
怎麼辦呢？怎麼辦呢？哥哥的出現，簡直像救星一般，讓他鬆了口氣。

「爸爸很痛．．．」他求救地說。

「麵線來了！麵線來了！」

哥哥好精神的說：「玉美幫你丟了好多香菇，是你最喜歡吃的小香菇，趕快吃完擦個澡，比較好睡。你看，全新的三槍牌。」

父親還在呻吟，卻也無力的笑笑。

他從父親的笑容中看出一種完全的託付與信賴。

哥哥將父親的床搖起來，麵線一口口放湯匙中，吹涼了，餵進父親口中。

父親吃得很慢，溫順而聽話的，像個病中的孩子。

才吃幾口，咳一聲，全又吐了出來，吐得一身一床一地。

「沒關係！沒關係！」哥哥說，拿布慢慢擦父親的身子，再蹲下來擦地，然後又慢慢的餵。父親卻吃不下了。

「我們來擦個澡吧！」哥哥說。

他木楞的站在旁邊，看得心好苦，滿肩滿心的重擔壓得他透不過氣來，他覺得自己也要吐了。

深吸一口氣，他匆匆看錶：「我?我?我．．．」

他對哥哥說：「我還有事。」

「去吧！去吧．．．」哥哥說：「這兒有我照顧。」

走前，他看見自己來時買的那束玫瑰，久置抬上，已萎縮了。

一生從事黑手的父親，是不賞花的。

哥哥幫父親擦澡時，他離開了。

他想起那一次哥哥交代他為父親擦澡；他是如此的絆手絆腳，把父親弄得很不舒服。

他從來沒有這麼近的與父親肌膚接觸。

父親蒼白瘦弱的身體他既不敢直視，也不敢觸碰，那樣親密的距離，叫他害怕得好想逃避。

他張皇失措；他終於承認他沒有辦法承擔父親的痛與死。

在愛的理念上，他是如此侃侃能談；在愛的實踐上，他卻是個無法擺代價的侏儒。

那晚他赴一個演講－－「愛、生活與學習」。

當他離開醫院，真實地感覺自己蓄意將滿肩重擔隨自動大門關上而丟棄；

他從來沒有這麼恨過他自己的口才、機智與清談。
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看了這篇文章，感觸很深。

書讀多了，也許是知識的巨人，可是卻是感情的侏儒。

難道連回歸最基本的真性情都被沒辦法嗎？

不要利用假清高的藉口去逃避情感表達的怯弱。

否則，可能連最後表達的機會都沒了，不是嗎？

感情、感覺不表達出來，不就等於空白冷漠一樣。

想一想，父母與我們的關係，是不是這篇文章的縮影？

只是程度上或許有些差別，在我們完全的追求自己的同時，

往往忘卻了無私付出與最愛我們的父母，不會想到與父母分享我們的世界，不會想要去分享父母的世界。

心中真誠的愛與感受，好像讓一種無形的知識與現實隔絕開來，讓你真的只想逃避，而這種悲哀你卻一輩子也無法忘懷。

醒了就去做吧！哪怕只是帶他們去吃一碗乾麵.

一個飯盒

「你又來了！」
中午，我站在學校大門口當交通導護，幫助一年級的小朋友放學。
新勇的母親，躡手躡腳提著一個便當在校門口。被我一喊，她露出不好意思的表情。
「老師啊！．．．」
「哎呀！我不是跟妳講了嗎？學校不喜歡家長替孩子送便當。　
如果每個媽媽都像妳這樣，學校大門就擠滿了人，那樣，我們怎麼放學呢？」
「我知道！我知道！」
「哼！知道了還送，簡直是明知故犯。」　
「妳不會讓他自己帶便當嗎！」
「我知道！我知道！」
這些話，不曉得說了幾次。每次一到中午，送便當的家長和放學的一年級小朋友常常相撞在一起，造成相當的困擾。
新勇是一位沈默寡言，乖巧內向的孩子。有次上課，他竟然打瞌睡，我很訝異，把他叫起來。
「怎麼了？」
他一臉迷惘站起來，不回答。　
第二天上課，也是這樣，我實在受不了，狠狠地把他叫過來。
「你到底怎麼了？」我已經氣得半死，口氣已經控制不住。
突然，他垂頭淌下淚水。我暗自一驚。
「說呀！到底為什麼上課要打瞌睡呢？」
「我媽媽住院了！昨天一直在醫院陪她。
我一聽愣住了，頓時，心中的怒氣消失了，代之而起的是無限慚愧。
「她為什麼住院呢？」
「是肺癌！」
我一聽，心都涼到腳底。
心中想到身體贏弱的新勇。
如果，不幸那天來臨，他將如何繼續往後漫長的歲月呢？想到這兒，不禁鼻酸。
吃飯時，妻子在餵兒子吃飯，我不禁想起，以前新勇的母親偷偷摸摸替他送便當。
第二天下班後，我騎著機車到醫院探望他母親。
幾個禮拜沒見，新勇的母親瘦得不成人形，蒼白的臉，光禿的頭，簡直不敢相信就是她。
她看到我，顯得很驚訝，努力想站起來，但是，一咳嗽，整個人歪了一邊。
「不要站起來！不要站起來！」
「老師！謝﹍﹍謝謝你！」她吃力喊著，眼眶消出淚水。
在醫院的走廊，新勇的父親對我說：
「只剩下兩個月了！嗚！我﹍真的不知要怎麼辦？」他老淚縱橫。
回到學校，報告校長。
「他爸爸已經六十多歲了，現在母親又將離開人間，是不是我們可以發動全校募款。不管多少，都可以幫助他。」校長爽快答應。
經過幾天募款活動，我們總算募到五萬二千一百二十元。
把錢送到醫院時，新勇的母親已經陷入昏迷中。
「我們準備今天送他回家！」
新勇的父親，臉形憔悴得發白。我一聽，心頭抽搐一陣。
「老師！能不能幫個忙？」
「請說！我能夠做到的，我一定答應。」
「他前幾天，一直拉著新勇的手，喊著：媽媽不能再替你送便當了！
我想，請老師再讓他送最後一次便當，只有送便當時，他才真正感受到一位為人母親的榮耀。」
聽到這兒，我百感交集地點點頭。
中午，一輛救護車呼拉拉開到學校大門口。
新勇的父親和一名醫護人員，推著擔架上的人。
我淚水盈眶，站在旁邊，伴當交通導護老師。
「到了！到了！」
新勇的父親買了一個便當，躺在擔架上的新勇ㄉ母親，伸出瘦細蒼白的手，提著便當，在旁邊人員推送下，慢慢靠近大門口的鐵門。
在鐵門的另一邊，新勇則伸出右手，接過母親的便當。
「媽！」新勇嚎啕大哭。
這時，我清楚見到她母親瘦削的臉頰，抽搐了一下，彷彿想說話，但是，又說不出來。
「媽！我不要！我不要妳走！」新勇呼天搶地叫著。
我的淚水，再也控制不住，嘩嘩而落。我暗恨自己，以前是多麼殘忍！
隔天，·
新勇的母親就去世了。
新勇的母親出殯後。一天，新勇的父親來到我辦公室，遞給我一包牛皮紙。
「老師！這是你和學生們幫助我的錢，我認為還有更多的學生，需要這筆錢，所以，還給你們。謝謝你熱心幫忙。」
說完，錢一放，就掉頭離去。這筆錢彷彿生熱似，直燙著我心坎。
我天天找新勇聊天話家常。深怕他經不起喪母的打擊。
「老師！你放心！我很好！你不要一直替我擔心！」
新勇對我說 :「我很早就知道，我母親就要死了，我也不是不想聽你話，叫媽媽不要送便當。
因為，一天當中，只有中午，我才能吃到我媽媽煮的飯。」
我心頭一凜，「為什麼呢？」
「她很虛弱，家裡都是爸爸在煮飯。只有中午爸爸不在，她才能偷偷背著爸爸煮飯。是她堅持要送便當的。」
說完，新勇淌出淚水。

多疼惜一下您的家人

有一個男人為了參加明天的小學同學會，特地上街買了一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了三公分。
於是請求媽媽替他改。
媽媽說，身體不舒服，想早一點休息，今晚不想改。

於是改請求太太替他改。
太太說，還有許多家事要做，今晚沒有時間改。

於是改請求女兒替他改。
女兒說，我現在跟男朋友約好要去跳舞，來不及幫您改。

這男人他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！

當天晚上，他媽媽心想：
「兒子平時對我很孝順，難得開口要求總不好拒絕他。」
於是，起來替兒子改長褲，剪短了三公分。

他太太稍晚做完家事後心想：
「老公平時很有耐心，今天他是因為不會縫針線才開口要求我，拒絕他總是不太好。」於是替先生修改長褲，剪短了三公分。

他女兒晚上回來心想：
「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天應該幫他修改長褲才對。」
於是替爸爸改長褲，剪短了三公分。

第二天早上，三個女人分別告訴男主人這件事。
他拿出長褲一試，哈哈已經變成吊腳褲!。
他的反應確是......"哈哈一笑"，說：
「我一定要穿去給同學看，告訴他們，
我的媽媽、太太、和女兒對我有多好。」

結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。

他的媽媽、太太、和女兒也都感覺很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和，
但面對自己最親近的家人，
卻常常因為一點小事就皺起眉頭，甚至出言傷害。

如果形容人類是一種
「出門高E.Q，回家低E.Q」的動物，我想一點兒也不誇張，
多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！
否則您自己也不會快樂，不是嗎？

多疼惜一下您的家人ㄦ!

子女是家庭的過客

在少子化的時代的另一種思維 ...子女是家庭的過客 。

今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿　沒有一通關心電話
原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~

子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。

中國人一向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，但並沒有成就下一代，反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。

子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。
許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。

夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。

子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。

現代的子女，絕大部份都處於被過 份關心，被過度照 顧、擁有過度豐富的物質，
但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。

長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，
聰明有餘常識不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。
將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。

一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學習；
不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。

以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。
夫妻間要好好相愛，請先將子女這個愛情的第三者，請到第二線。

擔心與祝福

證嚴法師，曾說過一句話，燮促覺得很有道理。

她說：
「如果一個父母常常擔心他的孩子，
他的孩子會沒有福氣；
因為福氣都被父母給擔心掉了。
如果父母希望他的孩子有福氣，
就要多多祝福他的孩子，
而不是擔心他的孩子。」

所以身為父母的我們，
掌握了一個家的家庭氣氛，

我相信：
如果沒有一個快樂的父母，
就很難有一個快樂的家庭。
然而，大多數的父母都過份地擔憂子女：
課業，工作，婚姻，健康---幾乎無所不擔心，
你想這樣的父母會快樂嗎？

用超心理學的潛意識說法，
就是所謂的「心想事成」這句話。
一件事情如果你用很大的「念力」去相信它，
它就會如你所相信的去「實現你相信的。」

身為父母的我們如果相信：
孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題，
那麼這個相信就是一個「祝福」，
而孩子也會因著這樣的祝福而蒙福的。

相反的，如果父母老是「覺得」孩子不懂事，
不會照顧自己，一定會吃虧上當的，
那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」，
以後孩子果然就會如你之前所擔心的那樣，
老是出狀況令你擔心。
你的願有多大，
實踐的力量就有多大。

從今天起，
我們當要當心去檢查自己的每個「念頭」，
你對孩子：是擔心多？還是祝福多呢？
真的，愛你的孩子，與其擔心，不如祝福吧！
其實對於我們所關心的人，
不管是家人、朋友、情人、
恩人、師長、同學、同事等，
也都要給予全部的祝福來取代擔心的心情，

這樣，
不用因擔心掛念而讓自己睡不著，就是雙贏囉！

文章引用

跳級生的背後

昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓，當集的節目主題是「跳級生」。
主角人物是兩個跳級生的家長蔡爸爸與蔡媽媽，
我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的 陳美儒 老師，則是搭配的來賓。
整場錄影，簡直是讓我有「傻眼」的感覺。


蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子，
蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生，蔡媽媽本身是家管，師範大學公民教育系畢業。
三個孩子中，老大佩真今年以十六歲的年紀，拿下大學指考第四高分，錄取台大電機系，
在就學過程中，她兩度跳級，國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。
蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。
他們說，兩個大的一出生，24 小時內就抱回來餵母乳，還未滿月前，她就開始「字卡教學」。
蔡媽媽手繪各式各樣字卡，還有由圓點點組成的「數目圖卡」，從 1到99 ，
在每次餵奶前，寶寶哭鬧、最有精神時，在寶寶眼前晃過卡片，告訴寶寶相關的字、數目，然後再餵奶。
蔡爸爸說，三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域，
先給予字卡再給予喝奶，就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。
接下來，寶寶還未學會走路，家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表，以及國小國語課本裡的課文。
家中所有的家具都貼上中英文字卡，隨時隨地不忘教學。
因此，在蔡媽媽的耐心教育下，蔡佩真一歲就已經識得數字及國字，會用手指出正確位置，
兩歲會說話時，就已經會背完九九乘法表，
三歲已經可以自行閱讀中英文故事，並在鄰居教導下，學會基礎日文。
她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。
於是，她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課，四年級時跳級至五年級。
國二下再跳國三下，隨即考上北一女中。

蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴，包括喜歡打球、打撲克牌，
以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。
節目結束後，他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講 DVD。
我當場只能不停的搖頭讚嘆。
我看到的是，一個優秀的媽媽，將所有的精力都放在兒女的教育上，將所有自我的成就都擺在成就兒女上。
但是，我也看到，蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下，
三個孩子在優秀課業表現的同時，顯然在人際關係上都有極大的問題。
不斷的跳級，導致的是在學校裡的寂寞，沒有朋友，
還有，人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏。
陳美儒老師對於這樣的教育行徑十分不贊同，在錄影現場就不停的開砲，導致對方有點
小尷尬，因此我的角色其實比較像潤滑劑一般，偶爾開個玩笑，嘲笑自己很懶，沒有辦
法這樣教小孩。不過，私底下，我很認同美儒老師的看法。
美儒老師在建中任教三十年，得天下英才而教之，她說了一個故事我覺得很有趣。
她說，有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上，那年，那個班上考上了六個台大醫科，十幾個台大電機。
其中有一個「考壞」了的孩子，考上台北醫學院醫學系，放榜當天人就消失不見，大家嚇壞了， 後來陳 老師在碧潭橋畔找到了他。
她想說的是，一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子，並不見得是快樂的孩子。
大家在一味追求學業的資賦優異過程中，不該忽略的是孩子的
體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。

最好笑的，是二十年後，陳老師去參加這班同學的喜酒。
在喜宴兼同學會上，眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩，分坐了兩桌，
變成醫生、工程師，並為人夫、為人父，喜酒的菜一上，大家不約而同，紛紛低頭不停的剝蝦。
其中最優秀的那一個男生，自顧自的吃蝦，結果被老婆狠狠的踢了一腳之後，也開始低頭幫孩子剝蝦殼！
哈哈！我在一旁，忍不住大笑！
陳老師的意思是，「資優又 SOWHAT？20 年後，他跟一般頭腦普通的男人，並沒有兩樣！
他仍然要在社會上生存，跟家人相處，結婚生子、養兒育女。」

今天我去上MOMO 親子台時，忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。
他說了一句話我覺得超棒！
他說：
「人生的風景有多少？值得我們慢慢享用。
何必急著把它壓縮著過完？」

沒錯啊！就是這種感覺！

我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血，也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美，但我相
信，以他們夫妻倆資質的優秀，即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」，奮力
的教學，他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機！我相信，優秀的父母培育出
的孩子，在學業上絕對不會差到哪裡去！只是或許多用了一、兩年的時光。

但是，童年的時光何其珍貴？

與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡，
為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光？
與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文，為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌？
與其花時間背九九乘法表，為何不帶孩子看一場好看的電影，看一齣有趣的話劇？
與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識，何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草，
或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒，讓他懂得關心這個社會？
與其在十五歲時就在大學選修課程，為何不鼓勵她多交幾個閨中好友，
去逛個街、打個工，讓她培養正常的社交關係？

在全力追求智育的時刻，我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。
最重要的並且是： 生活的歷練缺乏。
一個十六歲的女孩，正是最甜美的時刻，她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情，
擁有運動與社交、懂得追求自己所愛，享有秘密與夢想。

我期望我的女兒十六歲時，除了唸書之外，看到人會主動的打招呼、微笑，
對於長輩展現出應有的禮貌，進退得宜，
而不是當別人向妳問好時，只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。
我希望我的兒子十四歲時，對於沒看過的環境充滿好奇，到了攝影棚會問東問西，而不是呆若木雞。
我希望我的孩子能夠爬山涉水，懂得探詢世界，求知慾不僅僅限於學業。
我希望她在苦讀ABC 時，除了用來看TIME雜誌，更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。


是的，生命何其珍貴？求知何其快樂？
我並不急得他們跳躍度過，也不在意是否速成有效，我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。

文：陳安儀

周杰倫願意為媽媽付出一切

一個人的成功，總是有他背後的辛酸。




周杰倫，萬千青少年為他的歌聲而癡迷、崇拜的一位天皇巨星，對母親葉惠美有著似海深情，因為在他最孤獨最無助的時候，是媽媽用溫 暖 愛的臂膀支撐著他。所以周杰倫一直說，「只要媽媽高興，我願意為她付出一切！」


　　音樂天才破裂的家

　　周杰倫出生於1979年1月，媽媽葉惠美是台北淡江小學的美術老師，爸爸是淡江中學的物理老師。周杰倫4歲讀幼稚園時，葉惠美把他送到淡江山葉幼兒音樂班學鋼琴。平時活潑好動的小杰倫一站到鋼琴面前，竟是出奇的安靜，聽老師彈奏一遍自己就能復彈出來，老師告訴葉惠美，這孩子很有天分！
　　為了培養杰倫的音樂素質，葉惠美主張拿出家裏全部積蓄為杰倫買一架好鋼琴，請最好的鋼琴老師為杰倫輔導。而杰倫的爸爸則認為不必這麼認真，男孩子嘛，隨意一點，沒必要拿出全部積蓄投資。最後，葉惠美還是背著丈夫為杰倫買了一架鋼琴，弄得杰倫爸很不高興。小學三年級時，杰倫偶然聽到世界名曲《天鵝湖》，被大提琴憂傷淒美的曲調迷住了，葉惠美沒和丈夫商量又為杰倫購買了大提琴。
　　杰倫爸對妻子葉惠美「孤注一擲」的做法嗤之以鼻，他回家就指責葉惠美的不是，家庭裡的溫馨越來越少，爭吵越來越多。杰倫不知道爸爸為什麼總要找媽媽吵鬧，他用自己稚嫩的詩行記下他的困惑和傷感：
　　從小到大只有媽媽的溫暖為什麼我爸爸那麼兇
　　如果真的我有一雙翅膀兩雙翅膀隨時出發
　　偷偷出發我一定帶走我媽媽……
　　這傷感的詩行杰倫後來為它譜了曲，就是那首令萬千歌迷傷感的《爸，我回來了》。
　　周杰倫初中二年級時，父母終於離婚。14歲的周杰倫寫道：「爸爸媽媽彼此沒有愛，難道這就是生命的真諦？」沉默、倔強和叛逆已經塑造了另一個周杰倫。
　　
世人不識君苦悶中的徘徊

　　周杰倫有音樂天賦，但功課卻很糟。高中聯考總分只有100多分，連普通高中也沒考上，前途一片黯淡，母子倆相對無言，難道兒子就這麼完了？恰好淡江中學第一屆音樂班正在招生，周杰倫考上了。
　　因為彈得一手好鋼琴，拉得一手好大提琴，又時常活躍在籃球場上，周杰倫成為許多女同學關注和談論的對象。但是，周杰倫卻常常面無表情，很少露出一絲笑容，除了音樂成績出類拔萃以外，其它科目成績幾乎全線紅字，老師們紛紛認為他智力低下，他的英語老師甚至直言不諱對葉惠美說周杰倫有智力障礙。葉惠美陷入了深深的思索，她還是決定要把杰倫培養成才，至少當一個鋼琴師吧。葉惠美沒有指責杰倫，她認為杰倫走到今天冷漠、叛逆的地步是家庭的不和睦造成的，並且深信自己的孩子沒有智力障礙，於是她嚐試用姐弟式的關心來「馴服」周杰倫，規定自己「三不」：不嘮叨、不指責、不脅迫兒子。
　　果然如老師們的預測，周杰倫沒有考上大學。葉惠美多方打聽後，鼓勵杰倫去考台北大學音樂系，結果他沒有被錄取。周杰倫咬著牙考第二次，還是失敗了。媽媽和外婆外公都為杰倫的前途擔憂，這孩子究竟將來能幹什麼呢？
　　極度迷惘的周杰倫無所事事，只好等待服海軍兵役，這期間，竟得了僵直性脊椎炎，令人沮喪的是這種病無法根治，只能靠藥物緩解，到了晚期全身甚至會像殭屍一樣僵硬，也可能導致癱瘓。葉惠美和外婆說起杰倫就垂淚。

　　母愛呵護下一飛沖天

　　病緩解一些後，周杰倫到一家餐廳打工，作為端盤工的他因為時常打翻菜盤，每個月的工資幾乎被扣掉了一半。餐廳中有一台鋼琴，一次閒暇時周杰倫彈了一曲《肖邦舞曲》，把老闆驚呆了，老闆靈機一動，叫周杰倫不要端盤子了，就在餐廳彈琴，然後請來電視台記者炒作，不但使得餐廳生意火爆起來，還節約了一大筆請鋼琴師的費用。
　　葉惠美感受到了杰倫的音樂潛能，她替兒子在台北星光電視台娛樂節目「超猛新人王」報了名。周杰倫精心創作了一首歌曲《夢有翅膀》，但他對自己的演唱實在沒信心，請了一位歌手演唱。演唱者不能理解他的曲風，而他的鋼琴伴奏又顯得怪異，弄得台下聽眾噓聲一片，初出茅廬的一場表演徹底搞砸了。
　　葉惠美急了，性格內向的她鼓起勇氣找到了主持人吳宗憲，把《夢有翅膀》的曲譜拿給他看。吳宗憲當時是台灣阿爾發音樂公司的老闆，他對周杰倫的第一印象並不好，應付似的拿起曲譜掃了一眼，卻是眼睛一亮，歌譜不僅抄寫得工工整整，而且譜得十分複雜。慧眼的他立即改變了主意：「這孩子還可以，明天叫他到我公司來上班！」
　　周杰倫進了音樂公司任音樂製作助理，在媽媽的鼓勵下，每天主動幫同事們買盒飯，大家對這個沉默寡言但又勤快的小伙子有了好感。而葉惠美總擔心杰倫冷漠而倔強，又不善言辭，生怕他無意中把老闆和員工們得罪了，於是常常在下班時間站在公司門口，準備一些可口的比薩、炸雞送給員工，請他們包涵杰倫。一來二往，葉惠美對公司員工比周杰倫還熟悉，同事們都知道周杰倫有一個好媽媽。
　　周杰倫很快創作出大量的歌曲，但讓吳宗憲感到不可理解的是，他創作的歌詞總是怪怪的，音樂圈內幾乎沒有人喜歡。一次，周杰倫又拿著自己的得意之作送給吳宗憲審讀。這次吳宗憲連看都不看，便將那首歌曲揉成一團，隨手丟進身邊的垃圾桶裡去了。周杰倫的眼淚禁不住流了出來。
　　是放棄還是繼續？媽媽每天來公司門口已經成為一道風景線，如果放棄，太對不起媽媽了，周杰倫硬著頭皮支撐著，他吃住都在辦公室，以每天一首歌 的速度進行創作。葉惠美每天晚上都到公司看望杰倫，望著日漸消瘦的兒子，她強忍著不讓自己的淚水流出來，儘量說一些鼓勵的開心的話，然後將杰倫換下的髒衣服拿回去洗乾淨。一連一個多月，吳宗憲每天早上八點鐘上班時，總能準時見到周杰倫新的作品。終於，他被這位小伙子的勤奮和天賦深深地感動了，他「嗅」出了周杰倫的歌曲隱隱有一種味道，答應找歌手演唱他創作的歌曲。
　　吳宗憲將周杰倫的《眼淚知道》推薦給天王歌星劉德華，劉德華看了一眼就拒絕了。不久，又將他的《雙節棍》推薦給火爆華語歌壇的張惠妹，沒料想，張惠妹也毫不猶豫地拒絕了。吳宗憲決定給周杰倫最後一次機會，讓他自己演唱自己創作的歌曲，如果這樣也不行，他就只好請周杰倫走人了！他將周杰倫叫到辦公室，十分鄭重地說：「阿倫，給你 10天的時間，如果你能寫出50首歌，而我可以從中挑出10首，那麼我就幫你出唱片。」
　　老闆的話刺激得周杰倫興奮不已，他打電話告訴媽媽後就跑到街上買回一大箱方便麵。他想，就是拼了命，也要做最後的搏擊。
　　周杰倫熬紅了雙眼如約寫出了50首歌曲，而且每一首都寫得結構合理，譜得工工整整。吳宗憲終於有了讚許的笑容，他挑選出10首，2001年初製成了周杰倫的第一張專輯《杰倫》。
　　公司對這張唱片沒抱多大希望，能收回製作成本就算不錯了。然而《杰倫》橫空出世後，猶如一場猛烈的颱風橫掃台灣，很快被歌迷搶購一空。《杰倫》一舉奪得台灣當年最佳流行音樂演唱專輯、最佳製作人和最佳作曲人三項大獎。《杰倫》的成功讓公司始料不及，讓台灣的歌星們大跌眼鏡，紛紛詢問哪裏冒出來的周杰倫？如果說第一張專輯小有成就的話，那麼，周杰倫第二張專輯《范特西》已經形成了風暴，席捲了大陸、港台、東南亞整個華語歌壇，各種大獎紛至沓來。
　　周杰倫終於成功了，他深深明白，沒有媽媽黑暗中明燈般的溫暖，他支撐不到今天，媽媽為他一直未再嫁，點點滴滴都是舐犢之情。他將所有的收入都交給媽媽掌管，儘管自己有了公寓，每個週末依然回家，同媽媽、外婆一起享受天倫之樂。葉惠美更是百感交集，當年丈夫的譏諷、老師的搖頭、生活的艱辛都隨風而去。
　　葉惠美退休後，周杰倫總擔心媽媽寂寞，只要在台灣，他都回家同媽媽住在一起。週末時，他會約上媽媽一起去看午夜場的電影，媽媽喜歡看經典片，周杰倫就陪著看，而周杰倫喜歡看的前衛片，葉惠美也陪著兒子看，幸福的暖流縈繞在母子心間。周杰倫的第四張專輯就叫《葉惠美》，這是兒子獻給母親的禮物。
來源:TOM 選稿:王永娟

爸爸 ~~ 你何時要買新<手手>給我

在美國的加州有一個小女孩大約是4 歲 ， 她的父親有一台大卡車，
她的父親非常喜歡那台卡車 總是為那台車做全套的保養，
以保持卡車的美觀 。一天，小女孩拿著硬物在他父親的卡車外表鈑金上，
劃下了無數的刮痕 !!她的父親盛怒之下，
用鐵絲把小女孩的手綁起來然後吊著小女孩的手，讓她站在車庫罰站....
當父親想起小女兒在車庫罰站時，已經是 4個小時過後了！
趕到車庫時，小女孩的手已經被鐵絲綁的血液不通 ! 父親送她到急診室時，
已經需要截去小女孩的手掌了，因為，手掌部分的組織已經都壞死，
如不截去手掌 ... 她生命是非常危險，甚至可能會危害到小女孩的生命 ...
所以小女孩就這樣失去了她的一雙手掌了 !
但是她不懂 ..... 她不懂到底是發生了什麼事在她的身上....
而她的父親也因為這樣感到萬分的愧疚 !過了約半年後....
小女孩的父親的卡車進廠重新烤漆，又像全新的一樣 !!
當他把卡車開回家後，小女孩看著重新烤漆過的卡車， 對著她的父親說: {Daddy~your truck looking so pretty,same like new truck.}
{爸爸 !你的卡車好漂亮唷！看起來就像是新卡車.}
這時小女孩無邪的伸出了她那截斷的雙手，對她的父親說:
{but, when you want put my hand back to me??}
{但是，你什麼時候要把我的雙手還給我 ??}
你們知道當那位父親聽到小女孩問他的問題時，發生了什麼事嗎 ?
那位父親在小女孩的面前 ......舉槍自殺 ......
很多人分不清..... 到底什麼是重要的？ 只會無知迷失在自我的喜好當中
就如:有些人會去做環保幫忙掃街，但家事從來不管
有些人會花很多錢去建廟，但對自己的親人如鐵公雞
有些人會跟外人總是和言悅色，但對自己的家人卻暴躁如雷
這就是說那個父親不知是車子重要，或是女兒重要呢？
而遺憾的事..... 世間到處充滿了這些事 .....而且就在你我之間 ....

無心的話

一句無心的話究竟影響孩子有多深遠?
昨天MOLLY要出門上學時,因弟弟ALLEN不小心打翻了湯,
弄髒了她的衣服,差一點讓她遲到.... 她有點生氣..... 晚上睡前,
我與她分享了一段網路上流傳的文章,發生在911雙子星大廈爆炸案......
我簡單的告訴她這個故事的經過與多少無孤的人葬送在這場災難中.....
我想告訴她的是,有很多人佼倖的逃過這一劫,是因為生活中一些小事的牽絆.
有一個老闆因為兒子第一天開學所以他請假...
有一個人自認很倒楣因被差去買甜甜圈.....
有一個人因那一天穿了新鞋,要上樓時發現腳起水泡,於是他轉彎到藥局買OK繃...
這些人,因生活中的牽絆而倖存活了下來.......
於是我告訴MOLLY,生活中若發生任何小事絆住我們,我們都不須動怒與抱怨.
. 我們要心存感謝..... 她點點頭說她懂!!!

但她突然在我枕邊說起了另一場災難.....
她說: 媽咪,我記得上次什麼大海嘯時，我聽妳和爸爸說過，
有一個媽媽抱著兩個孩子被大海嘯沖走，最後她選擇放棄那大的小孩，
妳跟爸爸也說,要是你們的話,你們也會一樣，為什麼?
聽她這樣一問,我的心一糾,一陣難過在心底，
這不是好幾年前發生的事了嗎?
原來大人隨口聊天的話在小孩的心中是留下痕跡的，
她當時並沒有問我，但我想這一個她不懂的故事,在她心中必留下小 小的陰影
因為她也是那大的孩子! 我擁她入懷抱,我想了很久，
不知該如何告訴她這一個感人又痛心的故事....
我不知該如何讓她釋懷一個媽媽是如何的心痛放手那大的孩子?
我很認真的告訴她，因為那個媽媽當一手各抱著一個小孩被大海嘯捲入，
當她決定放開一隻手，
是因為她知道唯有兩隻手 用力抱住一個孩子才能讓小孩有活著的機會，
至於,她為何選擇放手那大的孩子而抱住僅兩歲的兒子? 我很認真的告訴她,
不是因為那媽媽不愛那大的孩子，而是， 她知道那大的孩子必有智慧去求生,
她知道那大的孩子可能會聰明的抓住樹幹漂流,
她知道那大的孩子如果漂流到岸邊一定也會想辦法生存,
她知道那大的孩子如果得救一定會告訴別人他的家人是誰?
她知道那大的孩子....上帝必看顧........... MOLLY說她聽懂了,
她問我,那最後呢?那大的孩子有沒有找到媽媽?
我說:有!那大的孩子好勇敢,他被一個澳洲人救起後在醫院找到了媽媽,
一家團圓!! MOLLY開心的笑了,說:那大的孩子好棒呦!!!
難怪妳也會選擇放棄我....... ........
妳有沒有因為不經意又不自覺的一句話或動作而傷害過小孩呢?
其實,很多小孩的傷害來是父母， 一個傷自尊的斥責, 一個動怒的巴掌,
一次無心的棄離, 甚至一個沒有說明的故事, 有的是無心之過,
有的是刻骨之痛, 有的是一輩子難以抹滅的傷痕,
感謝昨晚的分享讓我修復了MOLLY那大的孩子小小心靈的一個小小傷痕!

做家事的小孩

你會不會怕孩子長大後找不到工作??或者孩子根本不想工作..也不會工作...如果是,那麼就別一手包辦所有的家事..放手..放手..讓孩子參與..有參與才有學習,也才有成長...要期中考了,孩子一樣得拖地清理..做好份內的家事比考試重要...真的...根據專家學者的研究，孩子做家事不僅可以養成勤勞的習慣，更可以學到許多能力，獲得自信心與發展良好的人際關係。筆者的女兒國一參加學校舉辦的露營活動，晚上打電話回家，既興奮又驚訝的說：「爸，我不知道我們同學都不會煎蛋，現在大家都在排隊等我煎蛋給他們吃呢！」假如一個國小低年級的孩子，媽媽告訴他：「小寶，垃圾車來了，請你幫忙把垃圾袋綁好，然後拿去垃圾車好嗎？」當小朋友接到這樣的請求後，他就要開始思考，垃圾袋要怎麼綁，才不至於沿路掉垃圾；綁好之後要開始分析、判斷、選擇並且做決定，要經由哪一條路徑拿去垃圾車。分析的結果:甲路線有一條狗很凶,乙路線比較近但是路燈太暗,丙路線比較遠.但是路燈較亮。判斷的結果:丙路線比較安全，他要選擇安全的路徑，所以決定走丙路線。當小朋友把垃圾拿到定點後，垃圾車還沒到，他是要放著就走，還是要遵守垃圾不落地的規定，等垃圾車來了再將垃圾丟上去。這就是他表現責任感的時候。不要小看一件小小的家事，它可以培養孩子分析、判斷、選擇、做決定以及負責任的能力與態度，大人不可不察。美國哈佛大學心理學家韋朗特曾經追蹤研究一組青少年達數十年，發現這些孩子在童年時期參與家務工作做得較多的人，比做得較少的人，成年後在人際關係方面有較好的表現，獲得高薪工作機會的可能性高四倍，失業可能性則少十五倍。此外，前者也比較樂觀而有充實感，後者犯罪的可能性則比前者高。鄭石岩教授也表示，臺灣社會因為經濟生活方式的改變和工業科技的不斷提升，造成社會變遷加速。我們想要下一代有良好的生活適應能力，就必須提早訓練，而最好的訓練方式，就是指導孩子做家事。因此，如果父母對孩子過度保護，捨不得讓他們做家事，反而剝奪了他們學習的機會。

她當我存在的

一名女侍正在幫一對夫婦和他們的小男孩點菜。 她是經驗豐富的老手，從不會對客人出言不遜， 但是她會不徐不緩地以無畏的眼神來表達對客人的不屑。 這對夫婦點菜的時候，女侍靜靜聆聽，並緩緩地在單子上記下什麼要換成什麼，哪種汁要換成哪種醬。終於輪到男孩點菜的時候，他以害怕的口吻說：我要一條熱狗－－這時，他的父母同時喊道：不准吃熱狗！ 他母親又說：給他蔥煮馬鈴薯> ,牛肉,兩樣蔬菜，還有麵包卷女侍對這位母親的話置之不理，從容地對小男孩說：你熱狗上要加什麼？ 小男孩臉上頓時閃現出驚訝的笑容。蕃茄醬，我要加很多蕃茄醬，還有再請給我一杯牛奶。 女侍說 :馬上送到。 他父母尷尬得沉默不語。 小男孩目送女侍離去候，轉過頭來驚喜交加地對父母說： 看到了嘛！她當我存在的！她當我存在的！

作者不詳